尘封往事
          作者: 公爵兰的哥哥 来源: 子陵 http://www.ziling.com/

现在我在上中班，坐在窗前，一片灯火阑珊。不知道她现在在做什么？说来可笑，我从未试过如此长久的思恋一个女孩。虽然她并不如何漂亮，但在我看来，她却有特别的魅力。也不是说什么“情人眼里出西施”之类的。所以我从高中时候起，就已经暗自喜欢上那时作为同学的她。高一时，有一次她过生日，我受到了邀请，就费劲心思想着应该送她什么礼物。我不顾当时家庭条件的不宽裕，执意要妈妈买了一个大洋娃娃，百多块钱。当她看到的时候，显然是吃了一惊，很意外。然而奇怪的是，当时我却并没有感到满足与快意，反而有些心冷，似有一丝彻骨的凉意在徘徊。这以后，一直是这么平平淡淡的，我一直掩饰着心底的这份感觉。一方面是学习的压力；另一方面，我害怕向她表达……
    可能，她并不知道。可是每次彼此有说有笑的时候，对我而言则都是一种折磨。我心慌意乱，辞不达意，面红耳赤。过后就暗自痛骂自己，心想她一定对我很失望。恍恍惚惚中到了高三，没完没了的复习占据了泰半的时间。她上了文科班，我则因为一个很偶然的原因上了理科班。彼此见面的时间和次数自然就少了很多。后来得知我的两个同学与她住的不远，晚上夜自习结束当起了义务护花使者，心里就很不舒服，甚至有一些妒忌。直到有一天，听说她出了车祸，我不禁为她担心。那时我真是有些恨我自己不信佛！然而鬼使神差般的，我最终竟然没有去看过她。
    闯过高考独木桥后，我在杭大，她在浙广高专，各自在城市的两头。我偶尔也会写信给她。可是，由于她在我心目中的位置，使我一厢情愿的总是将她名字中那个男性化的词改为另一个女性化的、较为漂亮、优雅的同音相近词。以致于后来她在来信中抗议：“你又把我的名字写错了！”起初，我鲁钝的心里不觉得有什么，直到现在，我在看了《我的野蛮女友》这本电影后，心里才有所触动，一刹那间，思想穿越时空回忆起了那时的情景。现在想来，这句话包含了她的不满，认为我不重视她，没有把她当回事。后悔莫及呀！在大学的三年里，我一直没敢去向家在杭大附近的她表露，或许是因为始终伴随左右的、有形无形的自卑；抑或是怕表白后遭遇尴尬，从此行同路人……
    直到有一天，让我担心的事终于发生了。那是一个明朗的夜晚，我们几个相约为一个假期回杭的同学接风。我正在说笑间，看见她也来了，可是她身后却有个人跟着，男的！一瞬间，我血涌上头，感到头晕目眩。在随后的时间里，我言谈甚欢，显得异常活跃。然而回校后，我失魂落魄，几天都沉默寡言，上课也无精打采，为此还受了室友们好一顿数落。现在想起来，我真是佩服自己那天的伪装，根本和我是两个人！此后很长一段时间，我都没有和她联系。
　　毕业两年后，我换了家宾馆工作，她则仍在电视台做栏目，彼此的单位相隔很近，但我心里却还有着那层隔膜。我习惯休息天去图书馆。有一天，我走进馆舍大厅，一眼就看到她坐在沙发上，好象在发愣（我有个特点，只要是认识的，看到一定认得出）。我的心狂跳起来，毫不迟疑的走过去打招呼。交谈中，她向我诉了工作的压力，可我对这些却丝毫不感兴趣。我有意无意的问起那个男的的情况，她讲的和以前介绍的他的情况不一样，好象有意的在为他撒谎、辩护（反正我是这么认为的），我又一次感到深深的刺痛。于是，又是一次平淡的告别，又一次落魄的沮丧而归。
    我知道，这一切很可能只是我的单相思。落花有意，流水无情，人间的事往往就是这么无奈。可是我始终都看不开，无法象对待别的事物那样，可以潇洒的挥手抛开。我仍然珍藏着她高中时送我的留念照片，片刻不离。我不知道，也不想知道，自己何时可以摆脱困扰，放下这份负担。为此，我已经付出了代价，我对谈恋爱、交女朋友这种事始终提不起兴趣，每天不是工作就是上夜大，和同事聚聚会或者待在家里看电脑。父亲说我是心如止水，“人不老，心已老”。可是我觉得我已无力反抗。或者，就算是这样的话，又怎么样呢？